Рекомендуємо:



Новини Hi-Tech


on 03 вересня 2012, 13.40
Брюс Уиллис хоче судитися з Apple
Apple не звикати судитися, але такого міцного горішка купертиновской компанії ще не попадалося. За повідомленням видання

Освітні новини


на 22 березня 2016, 06.48
Дистанційний курс «Ділова німецька мова»
Курс «Ділова німецька мова» розрахований на людей, які хочуть отримати або поповнити власні знання з ділової т


Конфликты в отношениях и их решение.

Вівторок, 22 вересня 2015 Автор  Вадим Дудченко
Конфликты в отношениях и их решение.

Конфликты в отношениях и их решение.

Приветствуем всех на сайте психологической помощи.
Сегодня мы рассмотрим виды конфликтов, которые возникают в отношениях и дадим возможное их решение.

1. Плохой поступок.

Это самый тяжелый вид конфликта, который может возникнуть в отношениях.
Это выглядит примерно так: ситуация произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром, обманул).

Решение: всё, что произошло впервые, не должно наказываться!
Если вы пострадали, то вам нужно время, чтобы «остыть» — следовательно, берите время. При этом категорически запрещено: выяснять отношения.
Запрещено принимать какие-либо решения. Все, что вы можете сказать или сделать будет сделано или сказано в состоянии аффекта.
Обратитесь к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами, назначьте время, чтобы поговорить о важном.

В результате:
- должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за поступок, который привел к боли и страданию.
Назначьте меру ответственности (компенсацию).
Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме).
Если компенсация выгодна вам как потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером таких поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены).

Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь — и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?).
Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть плохим поступком, но уже с вашей стороны. В таких случаях важно исключать пребывание в роли «жертвы».

2. Конфликты возникают, когда один или оба партнеры незрелы.

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок или как родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдают отношения (они переходят в систему симбиотических детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).
Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «прийти в себя», а не провоцировать новый конфликт.
За подробными рекомендациями лучше обращаться к психологу.

Надо учитывать, что незрелость, так же как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском или родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш будет заключаться в разобщении, манипулятивном поведении, борьба за власть, самоутверждение за счет опускания партнера и прочие прелести длительной войны. Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!).

3. Обида, которую никто не причинял.

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. Обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
- К вам это не относится (это из прошлого);
- Чувства у партнера – настоящие, вашему партнеру – плохо и ему требуется помощь психолога, чтобы завершить старый и болезненный опыт.

Запрещено:
- оправдываться;
- нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).

Что делать:
- описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»).
Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут.
Так же нужно:
- все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);
- обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);
- но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить);
- иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут, чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к обсуждению через непродолжительное время, что вам надо прийти в себя, успокоиться. Грубо разорванный контакт потом гораздо труднее восстановить.

По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Поэтому при решении вообще психологических проблем, нужен кто-то и желательно имеющий специализацию. Таким человеком является психолог или психотерапевт. Потом что не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан вас «лечить» (в этом случае вы рискуете перейти к детско-родительским отношениям, как было описано выше). Поэтому в этом случае, впрочем, как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.

4. Конфликт интересов.

Встречается чаще всего. Наипростейший пример: она хочет ехать в отпуск на Черное море, он — на Белое.
Решение: в ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка).
Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс — нет.

5. Конфликт Я и Мы.

В этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу или тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.

Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.

Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.

6. Обнаружение в поведении партнера ранее неизвестных черт характера.

Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь — это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.

Решение: не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания).
Оставайтесь во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики.
Выработайте договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.

Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам, но такое повежение это результат научения в детстве), переходят на следующий по степени тяжести, когда уже и психолог не сможет ничем помочь.

Если вы только не давно в отношениях, то желательно начать брать консультации у психолога, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.

 

Прочитано 591 разів


Рекомендуємо:



Новини Hi-Tech


on 03 вересня 2012, 13.40
Брюс Уиллис хоче судитися з Apple
Apple не звикати судитися, але такого міцного горішка купертиновской компанії ще не попадалося. За повідомленням видання

Освітні новини


на 22 березня 2016, 06.48
Дистанційний курс «Ділова німецька мова»
Курс «Ділова німецька мова» розрахований на людей, які хочуть отримати або поповнити власні знання з ділової т