Новини Hi-Tech


on 17 грудня 2010, 20.21
За злом сторінки Кіркорова вимагають 8 років
Прокурор зажадав засудити до 8 років позбавлення волі Ніну Юрову і Віру Японцеву, що звинувачуються в здирстві 500 тисяч

Освітні новини


на 22 березня 2016, 06.48
Дистанційний курс «Ділова німецька мова»
Курс «Ділова німецька мова» розрахований на людей, які хочуть отримати або поповнити власні знання з ділової т


Перехідний вік дитини: як пережити його батькам?

Четвер, 16 грудня 2010 Автор 
Почнемо з того, що складнощі у взаєминах у цей період виявляють і демонструють усі накопичені раніше конфлікти, недомовленості і недовіра. Тому якщо у вас і раніше були непрості стосунки, вони, на жаль, можуть стати ще складніше.

Якщо ваша дитина ще маленька, варто врахувати, що з 10-11 років потрібно поступово вводити його в сімейну раду. Звичайно, не з правом вирішального голосу, воно доки буде тільки у дорослих, але з правом висловлювати свою думку, брати участь в обговореннях з важливих для сім'ї питань (великі покупки, у тому числі одяг для нього самого, поїздки, перестановки і ін.). Тепер, приймаючи рішення, важливо їх пояснювати дитині, аргументувати, де на його думку зважає і приймається, а де немає і чому. Таким чином, ви вбиваєте відразу декількох зайців:

- слухаєте, і берете до уваги думка дитини;

- проявляєте до нього повагу;

- підкріплюєте авторитет і довіру по відношенню до себе.

Адже чим, за великим рахунком, являється протест перехідного періоду? Заявою - я вже не дитина, побачте мене, почуйте, зрозумійте мене, у мене є власна гідність!

Знаходячись в конфліктних стосунках з дитиною, батьки скаржаться на його агресивністьале не помічають власної нервозності і наказового тону, відчитувань і моралей. Якщо ви звикли "засовувати" власне чадо - отримаєте виключно гарячкову і затяжну конфронтацію, і дай Бог вам взагалі вибратися з неї.

Єдиний шлях - йти назустріч підліткові, шукати компроміси, тому що конфлікт нерозв'язний, якщо обидві сторони не бажають вставати на позицію і точку зору інший. Ви зараз як мінімум доросліше, сильніше і досвідченіше за дитину - візьміть цю миротворчу роль на себе. Але це не означає, що тепер вам належить стати ангелом в плоті, що не має права розслабитися. Ясно, що ви залишаєтеся людиною зі своїми почуттями, образами, болем, тому має сенс навчитися "Я-посланию", в якому ми говоримо в першу чергу про себе і свої почуття.

Будується воно за такою схемою:

1. У першій частині описується ситуація, що склалася. Наприклад: "Я прийшла з роботи, посуд не помитий, а ти уранці мені обіцяв, що помиєш".

2. У другій частині висловлюється, що я із цього приводу відчуваю. Тут можна і голоси додати: "Мене це злить, нервирует, я так втомлююся на роботі"!. Можливо, у вас є декілька почуттів, їх теж промовляєте, але не претензії і образи.

3. У третій частині висловлюється спокійне і доброзичливе побажання: "Я б хотіла, щоб ти мив посуд, якщо це обіцяєш".

Коли ви звертаєтеся із звичним "Ти! Бруднуля, нечепура, невдячний і пр"., це сприймається як грубе тикання пальцем (навіть слова однокорінні!), від якого людина, природно, закривається і не хоче більше вас чути і спілкуватися. Говорячи про свої почуття, дозволяючи собі бути живим, а не ідеальним, ви дозволяєте це ж і іншим людям, маючи значно більше шансів на співпрацю.

Окрім вищеописаних рекомендацій вам допоможуть і прийоми активного слухання, в яких важливо :

1) бути зверненим саме до дитини, причому особою, а не спиною, боком або з іншої кімнати;

2) ставити відкриті питання, уникаючи тверджень, ярликів, кепкувань;

3) давати час на обдумування, не квапити; якщо дитина закрилася, можна запропонувати: "Коли захочеш, розкажи мені про це";

4) допомогти дитині назвати одно або декілька почуттів, які він проживає, і підказати спосіб м'якшого їх вираження.

Трохи поясню останній пункт. Найчастіше підлітокяк, втім, і багато дорослих, активно і емоційно розповідає про несправедливостях, які його оточують в школі, у дворі, з друзями. Він концентрується на ситуації, хоча насправді зачеплено щось в душі. Думаючи про цю несправедливість, він накручує себе, знову і знову породжуючи руйнівні емоції, тому після розповіді спробуйте самі назвати це почуття:

- Тебе це розсердило?

- Тебе це засмутило?

- Тебе це турбує?

- Ти розчарований/а?

Щоб допомогти виразити це почуття, поставте питання: "Що саме розсердило (засмутило, стурбувало, розчарувало)"?. Заразом дізнаєтеся про наявні установки дитину, його очікуванняхстрахах, комплексах.

У випадку сильною злості, окрім проговора, допоможе активна діяльність - викидати щось, розбирати завали, чистити. Допоможе і нелюбима батьками рок-музика, вона містить в собі такі ж низькочастотні вібрації, плюс до цього злість можна витанцьовувати, вималювати, виписати.

У випадку сильною печалі допоможе душевна музика, драматичний фільм, знову ж таки фарби, можна вірші шанувати і написати, можна потанцювати.

У випадку сильного занепокоєння підтримаєте дитини, скажіть, що він не один, понизьте планку вимог, розкажіть, що можна буде зробити в найстрашнішому випадку і чи являється він таким.

Вже в спокійному стані поговорите про ілюзії, очікування, вимоги, з якими ми йдемо до людей і розчаровуємося. Навчивши дитину бачити точку зору іншої сторони, тим самим ви допоможете зрештою і собі.

Бажаю вам прожити цей непростий період з гідністю, встановивши тепліші, довірчі і близькі взаємини зі своєю дитиною.
Прочитано 3432 разів
Вадим Дудченко

Email Ця електронна адреса захищена від спам-ботів, Вам потрібно включити JavaScript для перегляду


Новини Hi-Tech


on 17 грудня 2010, 20.21
За злом сторінки Кіркорова вимагають 8 років
Прокурор зажадав засудити до 8 років позбавлення волі Ніну Юрову і Віру Японцеву, що звинувачуються в здирстві 500 тисяч

Освітні новини


на 22 березня 2016, 06.48
Дистанційний курс «Ділова німецька мова»
Курс «Ділова німецька мова» розрахований на людей, які хочуть отримати або поповнити власні знання з ділової т