Новини Hi-Tech


on 26 вересня 2012, 16.51
SIPNET: дешеві і безкоштовні дзвінки в офісі і удома
IP -телефонией у наш час вже нікого не здивуєш. Усі користуються дзвінками через Skype, Facebook, інші сервіси. Проте, з'являютьс

Освітні новини


на 22 березня 2016, 06.48
Дистанційний курс «Ділова німецька мова»
Курс «Ділова німецька мова» розрахований на людей, які хочуть отримати або поповнити власні знання з ділової т


Перехідний вік дитини: як пережити його батькам?

Четвер, 16 грудня 2010 Автор 
Почнемо з того, що складнощі у взаєминах у цей період виявляють і демонструють усі накопичені раніше конфлікти, недомовленості і недовіра. Тому якщо у вас і раніше були непрості стосунки, вони, на жаль, можуть стати ще складніше.

Якщо ваша дитина ще маленька, варто врахувати, що з 10-11 років потрібно поступово вводити його в сімейну раду. Звичайно, не з правом вирішального голосу, воно доки буде тільки у дорослих, але з правом висловлювати свою думку, брати участь в обговореннях з важливих для сім'ї питань (великі покупки, у тому числі одяг для нього самого, поїздки, перестановки і ін.). Тепер, приймаючи рішення, важливо їх пояснювати дитині, аргументувати, де на його думку зважає і приймається, а де немає і чому. Таким чином, ви вбиваєте відразу декількох зайців:

- слухаєте, і берете до уваги думка дитини;

- проявляєте до нього повагу;

- підкріплюєте авторитет і довіру по відношенню до себе.

Адже чим, за великим рахунком, являється протест перехідного періоду? Заявою - я вже не дитина, побачте мене, почуйте, зрозумійте мене, у мене є власна гідність!

Знаходячись в конфліктних стосунках з дитиною, батьки скаржаться на його агресивністьале не помічають власної нервозності і наказового тону, відчитувань і моралей. Якщо ви звикли "засовувати" власне чадо - отримаєте виключно гарячкову і затяжну конфронтацію, і дай Бог вам взагалі вибратися з неї.

Єдиний шлях - йти назустріч підліткові, шукати компроміси, тому що конфлікт нерозв'язний, якщо обидві сторони не бажають вставати на позицію і точку зору інший. Ви зараз як мінімум доросліше, сильніше і досвідченіше за дитину - візьміть цю миротворчу роль на себе. Але це не означає, що тепер вам належить стати ангелом в плоті, що не має права розслабитися. Ясно, що ви залишаєтеся людиною зі своїми почуттями, образами, болем, тому має сенс навчитися "Я-посланию", в якому ми говоримо в першу чергу про себе і свої почуття.

Будується воно за такою схемою:

1. У першій частині описується ситуація, що склалася. Наприклад: "Я прийшла з роботи, посуд не помитий, а ти уранці мені обіцяв, що помиєш".

2. У другій частині висловлюється, що я із цього приводу відчуваю. Тут можна і голоси додати: "Мене це злить, нервирует, я так втомлююся на роботі"!. Можливо, у вас є декілька почуттів, їх теж промовляєте, але не претензії і образи.

3. У третій частині висловлюється спокійне і доброзичливе побажання: "Я б хотіла, щоб ти мив посуд, якщо це обіцяєш".

Коли ви звертаєтеся із звичним "Ти! Бруднуля, нечепура, невдячний і пр"., це сприймається як грубе тикання пальцем (навіть слова однокорінні!), від якого людина, природно, закривається і не хоче більше вас чути і спілкуватися. Говорячи про свої почуття, дозволяючи собі бути живим, а не ідеальним, ви дозволяєте це ж і іншим людям, маючи значно більше шансів на співпрацю.

Окрім вищеописаних рекомендацій вам допоможуть і прийоми активного слухання, в яких важливо :

1) бути зверненим саме до дитини, причому особою, а не спиною, боком або з іншої кімнати;

2) ставити відкриті питання, уникаючи тверджень, ярликів, кепкувань;

3) давати час на обдумування, не квапити; якщо дитина закрилася, можна запропонувати: "Коли захочеш, розкажи мені про це";

4) допомогти дитині назвати одно або декілька почуттів, які він проживає, і підказати спосіб м'якшого їх вираження.

Трохи поясню останній пункт. Найчастіше підлітокяк, втім, і багато дорослих, активно і емоційно розповідає про несправедливостях, які його оточують в школі, у дворі, з друзями. Він концентрується на ситуації, хоча насправді зачеплено щось в душі. Думаючи про цю несправедливість, він накручує себе, знову і знову породжуючи руйнівні емоції, тому після розповіді спробуйте самі назвати це почуття:

- Тебе це розсердило?

- Тебе це засмутило?

- Тебе це турбує?

- Ти розчарований/а?

Щоб допомогти виразити це почуття, поставте питання: "Що саме розсердило (засмутило, стурбувало, розчарувало)"?. Заразом дізнаєтеся про наявні установки дитину, його очікуванняхстрахах, комплексах.

У випадку сильною злості, окрім проговора, допоможе активна діяльність - викидати щось, розбирати завали, чистити. Допоможе і нелюбима батьками рок-музика, вона містить в собі такі ж низькочастотні вібрації, плюс до цього злість можна витанцьовувати, вималювати, виписати.

У випадку сильною печалі допоможе душевна музика, драматичний фільм, знову ж таки фарби, можна вірші шанувати і написати, можна потанцювати.

У випадку сильного занепокоєння підтримаєте дитини, скажіть, що він не один, понизьте планку вимог, розкажіть, що можна буде зробити в найстрашнішому випадку і чи являється він таким.

Вже в спокійному стані поговорите про ілюзії, очікування, вимоги, з якими ми йдемо до людей і розчаровуємося. Навчивши дитину бачити точку зору іншої сторони, тим самим ви допоможете зрештою і собі.

Бажаю вам прожити цей непростий період з гідністю, встановивши тепліші, довірчі і близькі взаємини зі своєю дитиною.
Прочитано 3336 разів
Вадим Дудченко

Email Ця електронна адреса захищена від спам-ботів, Вам потрібно включити JavaScript для перегляду


Новини Hi-Tech


on 26 вересня 2012, 16.51
SIPNET: дешеві і безкоштовні дзвінки в офісі і удома
IP -телефонией у наш час вже нікого не здивуєш. Усі користуються дзвінками через Skype, Facebook, інші сервіси. Проте, з'являютьс

Освітні новини


на 22 березня 2016, 06.48
Дистанційний курс «Ділова німецька мова»
Курс «Ділова німецька мова» розрахований на людей, які хочуть отримати або поповнити власні знання з ділової т