Друзі, поза сумнівом, важливі. Ну кому ще можна "вивалити" свої проблеми - як вже не раз обговорювалося - у відповідь на просте "Як справи"? З ким, як не з колегами за чашкою чаю, можна обговорити, що ціни ростуть, а дітей потрібно на щось зібрати в школу, а шеф - жаднюка остання? Кому, як не матусі, можна поплакатися на чоловіка або посваритися на дружину?
Проте "психологи доморослі" надають нам ведмедячу послугу, вислуховуючи і коментуючи наші знегоди, радячи зробити щось конкретне. А саме:
1. Досвід, як відомо, - штука унікальна.
Коли просиш ради у подруги або друга, нерідко потрапляєш в ситуацію "Якщо до носа Іван Петровича приставити губи Івана Никифоровича"... Вірно і зворотне. У будь-якої людини є не лише досвід виходу з конкретної ситуації, але і свої заморочки відносно неї переживання
Просте питання "А не чи зробити мені.". має на увазі не конкретна відповідь, виходячи з ваших даних, а перерахування досвіду і очікувань того, хто робить. "Своя справа" для одного - свобода від начальника, для іншого - реалізація грандіозних планів, для третього - улюблена справа, якою можна трішки заробляти на життя, для четвертого - спосіб втекти чимдалі від сім'ї, піти з головою в ту область, де він "дока".
І кожен відповідатиме, виходячи зі своїх цілей. Ви все ще хочете їх запитувати, доморослих психологів що сидять на форумах і на "Ответах-мейл-ру"?
2. Друзі в більшості своїй не уміють слухати.
Сумно, але факт. Ми спілкуємося - ділимося своїм і слухаємо інших. Найчастіше перше робимо все-таки краще, ніж друге. Птахи цвірінькають не для того, щоб почути, як співають інші - для кожної пташки це урочистість життя, твердження "я маю голос", отже, я існую.
Розмовляючи, люди підтверджують своє існування. Їх інтереси, їх справи, їх думки (іноді і досить несподівані). Тих, хто уміє слухати - меншість. Таких ще потрібно пошукати.
Проте і тут є заковыка. Що навіть уміють слухати друзі - зовсім не психологи. Тому розширити своє бачення ситуації, щоб воно включало і ваш унікальний досвід, перейнятися тим, як ви живете, які у вас цінності і цілі, ним досить складно.
3. Швидкість вирішення проблеми - "отримаєте і розпишіться".
Навіть у психотерапевтаз'ясування ваших потреб, вашого бачення "ідеального дозволу ситуації", прихованих намірів, ваших вигод від ситуації, що склалася, і втрат від її рішення може зайняти не одну годину
Від друзів же ми найчастіше отримуємо "быстросуп": отримаєте і розпишіться, ось готове рішення на основі їх представлень.
Навіть якщо воно буде умовно правильним, найбільш комфортним - прийняти його як своє не дуже-то і просто: вже дуже багато що залишилося "за кадром". І тільки гарненько обдумавши, зваживши усе за і проти, звірившись з мораллю і законом, можна сказати собі: "Добре, ось так я і зроблю". Усвідомлюючи при цьому втрати, які неминучі. Наприклад, заміж - це не лише отримання чоловіка, але і втрата численних прихильників.
4. З вас буде потрібно зворотне - а ви до цього готові?
Справжня дружба - це взаємність. І якщо вам зробили послугу - "помізкували" вашу ситуацію і розповіли своє бачення що відбувається, будьте готові прийти на допомогу другу. Проконсультувати його з будь-якого питання.
А ви готові узяти на себе таку відповідальність?
Наприкінці розповім невелику історію. Приїхала подруга, і в сльози. Вагітна, термін - буквально пару днів, але відчуття - "тут ломить, там скручує, жар, ломота в кістках, хвіст відвалюється". Запитує: народжувати або аборт? З парубком вже п'ять років "ходять за ручку", пропозиції не робить...
Загалом, оплакали ми цю справу, я поїхала з нею, за ручку в клініці потримати. Прихистила на ніч, щоб додому не повертатися в такому очевидному стані.
Через півроку - все-таки весілля. А майже рік потому вона порадувала мене шестимісячним "пузиком".
Пам'ятаю, як сльозу пустила: ну слава богу, а я-то переживала - чи зможе коли-небудь вона мати дітей? А вона відповіла як ні в чому не бувало: "Якби я хотіла ради "народжувати", я б поїхала до іншої подруги".
А ви говорите: "ради друзів", "думка колег". Радять - коли готові прийняти відповідальність за чуже рішення. Щось подібне до: "Ти мені радила народжувати - ось тепер приїжджай і допомагай няньчити". Я до цього не готова. Я хочу приїжджати і няньчити із власної волі і від любові до конкретної людини. А не з почуття відповідальності за моє рішення, що стосується чужого життя.
Отже подивитеся на "психологів доморослих" - чи дійсно ви хочете, щоб вони розділили з вами відповідальність, і зробити те ж саме для них? І чи не хочуть вони просто "поцвірінькати", розповісти свій досвід, підтримуючи самооцінку "я важливий", "я знаю", замість реальної допомоги в конкретній ситуації?
