Перший крок
Наше завдання частенько полягає в тому, щоб перестати слухати про переживання своїх батьків і перестати розповідати про переживання дітям.
Складно перестати слухати батьків. Я це добре розумію. Я досі не завжди можу поставити заслін від маминих емоцій. Моя мама живе одна і далеко. При цьому вона дзвонить мені щодня і говорит-говорит-говорит.
З одного боку, у мене є розуміння, що поговорити їй ні з ким, що вона зовсім одна. І у цей момент я перемикаюся на позицію старшого - неначе я несу за неї відповідальність. Неначе я відповідаю за те, що вона одна. За те, що їй ні з ким поговорити.
При цьому, з іншого боку, після кожного маминого дзвінка з черговими негативними емоціями я почуваю себе вичавленою, як лимон. У мене немає сил ні додому, ні на дітей, ні на чоловіка. Я помітила, що після таких дзвінків ми обов'язково сваримося з чоловіком або я зриваюся на дітей.
І далі коштує вибір - бути хорошою дочкою або бути хорошою дружиною і матір'ю?
Для мене вибір знайшовся посередині. Бути щасливою людиною. Це означає, що я не рву відношення з мамою, адже вона близька і дорога мені людина. Але при цьому я не жилет для неї. І я не несу за неї відповідальність.
І тоді я можу не брати трубку телефону, коли не хочу. Я можу закінчувати розмову тоді, коли відчуваю, що розмова йде не в те русло. Я перемикаю її у той момент, коли чую, що вона скаржиться.
Я не можу змінити свою маму. Я не можу змусити її вийти заміж, завести подруг або психолога. Я не можу зробити так, щоб вона не дзвонила або не зливала свій негатив.
Але я можу поміняти до цього відношення. Я зробила багато розставлянь на тему мами, і з кожним разом мені все легше і легше говорити їй "ні". І зараз це не грубе "ні", повне злості і образи. Це "ні" виглядає як м'яке і жартівливе, при цьому воно є дуже твердим і зваженим.
Також я можу збільшити відстань, щоб зберегти пошану, - тому я живу в 6000 км від мами і бачу її раз на рік.
Я можу давати їй книги, диски, записи семінарів. Але далі - це вже її відповідальність. А моя відповідальність у тому, щоб прийняти її вибір і її долю.
Для мене самою ключовою фразою в розставляннях була і залишається "Мама, я не можу заповнити твою порожнечу".
Іноді ще трапляється так, що я пропускаю той момент, коли "почалося", - і потім залишаються наслідки в моїй душі. Тоді я прагну захистити від цього, наскільки можливо, дітей і розповісти це чоловікові. І декілька днів не спілкуюся з мамою.
Марина Таргакова також рекомендує давати зворотний зв'язок батькам у вигляді жартів: "Та ти що, мама, я ж дитина. Я ж нічого не розумію і не пораджу. Ти ж велика"!
Залишається головне питання - якщо чоловік не хоче усе це слухати, то куди можна усе це подіти так, щоб без наслідків для обох сторін?
З ким жінці можна ділитися і чим саме
З подругами - з ними можна спілкуватися про усе, окрім чоловіка.
Спілкування подруг - це обмін рівних, тому коли дуже важко, то поплакатися в жилет подруги - хороший варіант. Правда, ефект зазвичай недовгочасний. Але важливо пам'ятати, що скаржитися на чоловіка - це строге табу.
З чоловіком - дуже дозовано, правильно вибираючи слова.
Головне правило - емоції окремо, проблеми окремо. Про проблеми без емоцій, про емоції без проблем.
Зі своїми батьками і батьками чоловіка - про усе, окрім чоловіка.
І тільки якщо вони готові слухати.
З наставниками, учителями - про усе і навіть про чоловіка, якщо:
- Наставник - жінка
Якщо жінка відкриває своє серце чоловікові, він стає їй близький і доріг. Є навіть приказка, що чоловік не той, з ким ти спиш, а той, кому ти відкриваєш своє серце. Жіноча зрада починається зазвичай з того, що інший чоловік виявляється дуже близьким другом.
- Вона заміжній або вдова (не розводить!)
Відкриваючи серце, жінка обмінюється енергією із співрозмовником. Якщо заміжня жінка говорить про проблеми в браку з незаміжньою, то до неї постійно приходить думка, що головна проблема в тому, що чоловік є. А при обміні енергіями з тією, чия сім'я є щасливою, ми можемо навчитися зберігати любов в стосунках.
Вона старша і досвідченіша
З висоти досвіду зазвичай усі проблеми здаються вирішуваними і не такими трагічними. А саме такий погляд з боку нам і потрібний. Адже роздути з мухи слона ми можемо і самостійно.
Ми ставимо питання про себе, а не про нього
Тобто: "Що в мені такого, що він не водить мене в театр"? замість "Чому він такий некультурний ледар і театри йому не потрібні"?.
Виходом може бути і щоденник. Краще всього писати від руки, щоб тіло проживало почуття при письмі. Таким чином ми також позбавляємося від негативних емоцій
Негативні емоції - це наші учителі і знаки дорожнього руху. По їм можна зрозуміти, що ми йдемо не тією дорогою або занадто швидко їдемо. Важливо не давити їх в собі, розвиваючи тим самим хвороби. Не менш важливо і не роздувати їх звичними механізмами.
Я бажаю усім і кожному побудувати у своїй сім'ї ідеальний димар, по якому дим-негатив буде легко покидати межі вашого будинку, не завдаючи нікому шкоди.
