Школа життя

Ваше життя, ваше майбутнє та теперішнє, що ви можете робити, а що ні - все задана спочатку. Ким? Вами особисто. Це саме те, що ви «взяли» в дитинстві. Ваш еталон сім'ї - то, якою була сім'я, в якій ви виросли, і якою стала родина, яку ви створили.

Існують різні сценарії відносин: наприклад, за типом «Ідеальна сім'я», і навпаки, «Відчужена сім'я» і «Жорстока, закрита сім'я».

Подивіться. Можливо, в них ви побачите відгомони власної історії.

 2. Відчужена, роз'єднана сім'я. Тут дві людини живуть кожен своїм життям. «Мій чоловік для мене закрита книга. Я ніколи його не розуміла».

Кожен з подружжя у глибині душі вважає, що робить іншому велику послугу, перебуваючи поруч з ним. І цей інший повинен бути дуже вдячний, що незважаючи на все, другий ще поруч і взагалі погодився на цей шлюб.

У подружжя є великий рахунок одна одної. І значний список претензій і глибоко вкорінених образ.

Два людини, як два кораблі, кожен з яких пливе своїм курсом і розвивається у своєму напрямку, а за великим рахунком - живе своїм життям.

Конфлікти не вирішуються, щоб не повбивати один одного, претензії і образи замовчуються. «Він сам повинен розуміти. Це ж і так ясно».

Людям здається, що вони живуть разом заради дітей чи ще заради якихось глобальних цілей. Насправді ж, вони просто не знають, як по-іншому. В їх розумінні, саме він повинен бути іншим, і тоді я зможу бути щасливою. Всі їхні думки у відносинах спрямовані на те, як він повинен змінитися, щоб я могла бути задоволена. Адже саме у нього так багато вад, а я по своїй дурості, шляхетності чи з почуття обов'язку погодилася з ним жити. І ці думки направлені один до одного з обох сторін.

Спочатку шлюб сприймається як нерівний, партнер - як недостойний, а я - як снизошедший(а) до нього.

Люди уникають близькості і відкритості. Говорити чесно - дуже вразливе. У цьому випадку треба буде вперше звертати свою увагу на себе і підставлятися під нападки партнера. А це дуже не по собі. Там багато сорому і особистої болю. Глибокого болю ураженого дитини. І біль від невиправданих очікувань, розчарування про несправджених надіях і втрачений час.

Краща стратегія, яку вибирають партнери - це догляд та уникнення. Догляд дітей, роботу, захоплення. Уникнення близькості, розмов, необхідності щось ворушити і щось вирішувати. Часом просто випускають пару, що ні до чого не призводить. До глибини люди так і не доходять, далі кожен ховається у свою нірку з образ і особистих справ.

Ціна такого сценарію: життя з чужою людиною. З тим, хто не розуміє тебе, а ти не розумієш його. У таких відносинах можна прожити і 20, і 40 років. В холодності, нерозуміння й образи. Люди намагаються втекти у нав'язливі хобі і залежності. І так як неможливо задовольняти свої потреби відкрито, часто вибирають психосоматичний спосіб вирішення проблем.

Питання до себе. Якщо ви впізнали в цьому описі свою батьківську сім'ю і ваші стосунки зараз теж схожі, то перший крок ви вже зробили - ви задумалися. Подивилися на абсолютно звичне вам і буденне з іншого боку. А значить є шанс вийти з відчуження.

 3. Жорстока, закрита сім'я. Сім'я «за високим парканом». Чоловік часто в таких сім'ях п'є і б'є.

Часто в такій родині ролі розподілені таким чином: чоловік - «агресор»-садист, дружина - «жертва», і старший дитина - «рятувальник».

Але може бути інакше, у залежності від того, хто «в домі господар». Може бути агресором і садистка-бабуся. На превеликий жаль, доводиться усвідомлювати, що дівчинка, яка виросла в такій сім'ї, як і в попередніх випадках, відтворює ту ж систему в своєму житті, стаючи жертвою-рятувальником».

Якщо в попередніх випадках агресія засувається і часто вважається неприпустимою у відносинах, то в цьому випадку вона проявляється з усією своєю потужністю і люттю.

Сім'я знаходить і зовнішніх ворогів і внутрішніх. Вона існує в якомусь нескінченно ворожому світі, де необхідно виживати за будь-яку ціну. «Кругом виродки і козли!» Знаходяться винні у всіх смертних гріхах. Ними можуть стати українці, росіяни, американці, гомосексуалісти, чиновники, «жлоби» і т.д.

Внутрішнім ворогом, як правило, стає дитина. На нього безкарно зливається вся ненависть і лють за «испоганенную» батьківську життя. І саме ця дитина всю свою дитячу та підліткову життя рятує своїх збожеволілих батьків.

А пара чоловік з жінкою танцюють свій танець «агресора і жертви». Де жінка щоразу несвідомо провокує чоловіка на нове коло насильства.

Коло насильства: інцидент, садистська спалах... «каяття», прохання про прощення, подарунки... «медовий місяць»... наростання невдоволення... «клацання» - провокація жертви... і нове коло.

Ціна такого сценарію: побої, замкнутість, необхідність постійно брехати, розвиток залежностей і захворювань як у дітей, так і дорослих, як способів хоч якось задовольнити свої потреби.

Питання до себе. Як і всі інші сценарії, цей спосіб відносин закладається в дитинстві. І для двох це може стати єдино правильним способом взаємовідносин чоловіка і жінки. Де жінка вимагає, потім огребает, потім отримує свої відкупні і слідом знову по колу.

Якщо ви усвідомили, що живете в такій родині, то першим кроком може стати усвідомлення і прийняття того, що ви отримуєте в таких відносинах. А другим - чи готові ви ризикнути цими вигодами, щоб отримати свободу.

Кожен із цих сценаріїв може перегукуватися і поєднуватися з іншим.

****

Якось гірко усвідомити, що те, що я вважаю своїми принципами і у що я вірю як в істину в останній інстанції - все це не моє. Що все, на чому я будую своє життя, всі мої правила і переконання виявляються просто хворий історією моєї мами, і навіть не мами, а бабусі. Все те, чого я зберігаю вірність - всього лише висновок, який зробила мама у свої двадцять з гаком років. І який ввібрала я як єдино правильний спосіб жити.

Чи можна довіряти чоловікам? Можна їх любити? Можна кохання до чоловіка ставити вище любові до дитини? Чи маю я право на свій особистий час, на свій простір? Залишаюся я жінкою, навіть якщо я мати? Чи повинна я стати великим фахівцем, або мені досить бути за спиною чоловіка? Як мені можна заробляти гроші і чи можна взагалі, або це непристойно? Чи можу я любити когось крім чоловіка? І чи можу я взагалі любити, або це примха і не час - треба будувати БАМ, дітей піднімати, рятувати країну, робити кар'єру, заробляти гроші?

Усі ці питання, на які я шукала відповіді в собі, вже були задані історією жінок нашої сім'ї до мене, і мені довелося їх взяти за істину.

З часом я навчилася відрізняти - де я, а де не я, що моє, а що не моє. Як вчинила б «нормальна, правильна жінка», як «неправильна», а як зроблю я.

Я хочу спиратися на себе. Я вдячна мамі і бабусі за їх досвід і життя. Але я хочу спиратися на себе.

А ви?

У всіх цих випадках є спільне - у них відсутня близькість. Бути в близьких і щирих стосунках - великий ризик. Але тільки так можна відчути іншу людину і випробувати щастя пред'явити живу себе.


Новіші інформаційні сюжети:



Школа життя

Добавлено 27 грудня 2018
novorchne-boje Намалюйте мені картину щастя в трьох словах. Хмм... Травневий сад. Дзижчать бджоли. Я в дитинстві... Ну, а якщо зима? А якщо зима — то просто Новий рік... ...
6270

У світі цікавого

Добавлено 20 листопада 2013
krygoobg-jittia Для сучасної науки таке питання як існування життя після смерті залишається забороненим. Просто деякі сучасні вчені готові битися лобом об гранітну стіну незвіданого, намагаючись знайти <a href=»http://www.chuchotezvous.ru/human-evolution/22.htm»>можливі наукові докази життя після...
37940