Рекомендуємо:


Загрузка...


Школа життя

Чому кохання зникає, залишаючи після себе спустошення, випалену землю, згаслі очі і апатію? Чи можна цьому протистояти?

Утримати і зберегти любов – не тільки можна, але і потрібно обов'язково. Навіть коли ваш партнер не хоче цьому сприяти. Підтвердження тому – безліч врятованих сімей, а буває, що вони воссоединяются навіть через роки після розлучення. Варто лише зрозуміти, як розвиваються наші почуття, які віки і кризи вони проходять – і багато чого стає зрозумілим.

У процесі формування особистості кожна людина проходить кілька стадій саме в плані якості любові, на яку він здатний.

На початку нашого шляху-це, звичайно, любов дитяча. Чиста і безпосередня, але все ж не цілком безумовна. Адже варто мамі відібрати улюблену іграшку, як малюк занурюється в пучину величезного горя, а мама в його сприйнятті стає, нехай на дуже короткий час, джерелом його страждань. Для дитячої любові характерно стан «мені добре, коли коханий поруч, коли все так, як я хочу». Тобто почуття щастя, яке дає любов, обумовлено обставинами. Присутністю предмета любові і його повною відповідністю вашим бажанням.

Далі, в підлітковому віці, ми переживаємо платонічну любов. Вона оповита ореолом романтики. Наш обранець здається нам краще за всіх абсолютно у всьому. При цьому нам не так важливо, відповідає нам взаємністю, навіть знає він про нашому почутті. Апофеозом такої любові стають почуття по відношенню до знаменитих артистів, акторів.

Наступна стадія – любов сексуальна. Коли об'єкт любові цікавий і в фізичному плані, і саме ця сторона любові стає особливо значущою. Цю стадію людина зазвичай проходить в ранній молодості, і в цей час найчастіше створюються сім'ї.

Далі формується зріла любов. Коли ми приймаємо нашого партнера таким, який він є. З усіма його недоліками і проблемами. Це безумовна любов, якій не страшні ніякі кризи, ніякі внутрішні і зовнішні негаразди життя. Безумовно взаємно люблячі люди завжди будуть підтримувати один одного, завжди будуть один для одного опорою і ресурсом, джерелом натхнення.

Це пов'язано з віковими періодами, але часто та чи інша стадія любові залишається непройденной з якихось причин, або людина раптом «скочується» на більш ранню стадію, як правило, в дитячу любов. І тоді в сімейному житті виникають великі труднощі.

Якщо ж говорити про любов як про взаємини двох люблячих людей, то ця любов проходить свої стадії розвитку. Спочатку це яскрава закоханість, оповита ореолом романтики. Приблизно такі ж переживання характерні для підліткового платонічне кохання. У цей період об'єкт кохання сприймається як втілення ідеалу. Партнери на цьому етапі із задоволенням один одного балують, всіляко демонструють кращі сторони своєї особистості.

Але цукерково-букетний період також проходить з дозріванням відносин. Флер романтики спадає, і партнер постає у своєму буденному вигляді. Цукерково-букетний період змінюється тапочно-кухонним. І ось в цей момент кожен з партнерів виявляє ступінь своєї особистісної та психо-сексуальної зрілості. Хтось виявляється здатним любити «по-дорослому», а хтось стає вередливою дитиною, вічно пред'являє претензії і сетующим на те, що партнер його обдурив очікування.

За даними статистики, понад 50% шлюбів розпадається в перші п'ять років. Чому це відбувається? Саме тому, що люди не вміють «правильно» любити. Кризи любові, абсолютно природні для розвитку відносин, переживаються з величезними втратами або не сприймаються зовсім – партнери розходяться. Тим не менш, яка б бурхлива пристрасть, яка б ніжна прихильність ні об'єднувала партнерів на початку шляху, ситуація все одно буде змінюватися. Це зовсім не означає, що любов іде. Навпаки, любов росте, дорослішає, набуває інші форми.

Чоловікові й жінці вже не так «життєво необхідно» постійно триматися за руки і дивитися один одному в очі, що характерно для ранніх стадій любові. У них є велика спільна життя, де вони існують разом, але у кожного з них є свій власний світ – друзі, робота, хобі. Вони не страждають в розлуці, так як зв'язок між ними ніколи не зникає, вона існує на іншому, більш тонкому рівні. Вони відчувають один одного, підтримують один одного на відстані. І кожен з них безумовно приймає іншого.

Дуже шкода, що зовсім небагато пари можуть похвалитися такими відносинами. Найчастіше зміна фази розвитку любові стає повною несподіванкою для обох партнерів або одного з них. Прагнення до усвідомлення власних кордонів, свого внутрішнього світу приймається за відчуження. Чоловік відчуває необхідність відірватися від улюбленої і зануритися в свої турботи і справи, які йому теж дороги і важливі. Він і сам може це приймати за охолодження свого власного ставлення. Не розуміючи, що з ним відбувається, він навіть може відправитися на пошуки нових відносин, які, звичайно, будуть «свіжими», на тій самій цукерково-букетної стадії, більш яскравими і захопленими в порівнянні з попередніми, вже усталеними, зрілими відносинами. А що вже говорити про партнерку, яка раптом не бачить в очах коханого чоловіка колишнього палкого вогню 24 години в добу! Звичайно, вона думає, що просто набридла йому! Починаються закиди, претензії, нескінченні з'ясування стосунків... Або і зовсім набирає чинності теза про те, що «треба встигнути першої кинути його, поки він не кинув мене!»

Між тим у будь-якій ситуації, за дуже рідкісним винятком, союз можна і потрібно врятувати. Грамотна робота з обома партнерами, або навіть з одним з них, здатна не просто вирішити всі конфліктні ситуації. Вона дає величезний потенціал для духовного, особистісного зростання кожного з подружжя. У такій родині завжди є місце для щастя, радості, успіху кожного з подружжя. У такій родині народжуються і ростуть прекрасні діти, талановиті і щасливі. І тут казкове «вони жили довго і щасливо» стає реальністю.

Чи може бути, що відносини неможливо відновити з вини одного з партнерів? Чи може бути, що дійсно найкращим виходом є розлучення? Таке буває, але вкрай рідко. Тільки в тому випадку, якщо шлюб був укладений за розрахунком. Якщо ж партнерів зв'язало почуття, вони не можуть бути випадковими людьми один для одного. І це почуття, якщо воно втратило свою силу або набула небажані форми, ми завжди можемо воскресити і направити в потрібне русло. Навіть якщо партнер навідріз відмовляється розвиватися. Це, як правило, буває пов'язане з алкоголізмом, наркоманією та іншими формами залежності, з цим в більшості випадків можна працювати. Всі ці недуги є лише верхівкою айсберга. А в основі його – величезний оберемок застарілих невирішених проблем, дитячих, підліткових, юнацьких психічних травм.

Хороша новина в тому, що все це піддається корекції. І навіть якщо роль спасителя союзу бере на себе лише один з партнерів, успіх вельми вірогідний. Хоча узгоджена і зацікавлена робота обох подружжя, звичайно, дає результати набагато швидше.



Новіші інформаційні сюжети:



Рекомендуємо:


Загрузка...

Школа життя

Добавлено 08 січня 2015
lvelikii-zrvnuvachr-2014-iak-vashing В історії премії Оскар досить багато акторів, удостоєних цієї престижної нагороди двічі і навіть тричі, але лише один афроамериканець, який зумів двічі завоювати золоту статуетку. Дензел Вашингтон, а мова саме про нього, вперше заявив про себе у...
4410

У світі цікавого

Добавлено 18 листопада 2013
trileri-lklas-1984r--lklas-1999r-navch22 В 1982 році-му американський режисер Марк Л. Лестер вирішив відкрити очі своїм співвітчизникам на зворотний бік системи шкільної освіти і зняв драматичний трилер «Клас-1984». Він не був першопрохідцем в цій тематиці:...
7890